Je me réveille la tête dans les choux. Je descends de mon lit , les yeux tous bouffis. J'ai pleuré toute la nuit. Je pose un pied par terre et tourne la tête sur ce mur. Je LE vois comme tous les matins. Ce sourire sur papier glacé. Le sourire de cette personne qui sans le savoir a gâché toute ma vie. Ce sourire. Celui qui, pas plus tard qu'hier, me faisait rêver. Toujours le même depuis longtemps. Que ce soit à droite ou à gauche de ma chambre. Toujours le même. Mais pourquoi ? J'en ai marre. Thomas a eu raison de me larguer. Je leur attache trop d'importance. Je LUI attache trop d'importance. Il m'a laissée sur ces mots. Ils m'ont fait mal, mais m'ont fait réaliser beaucoup de choses. Il m'a dit que j'étais une folle hystérique. Une groupie de merde. Que j'étais avec lui mais que je savais plus de choses sur leurs ou plutôt SA vie que sur lui. Que je ne jurais que par eux ou plutôt que par LUI. Qu'eux ne me connaissaient pas et ne me connaîtraient jamais. Que, pour eux je n'étais qu'une pauvre fille parmi des milliers qui alourdissait leurs comptes en banque. Que si un jour je LE rencontrait, je m'en souviendrais toute ma vie alors que lui, une fois la porte franchie, aura oublié mon visage. Il m'a craché tout ça à la figure avec une profonde haine. J'étais là. A le regarder. Celui que j'aimais. Seulement, je venais de m'en rendre compte. Et il était trop tard. Il a déballé ça avec tant de haine que s'en était effrayant. Il a claqué la porte avec une colère épouvantable. Je suis restée 30 secondes en stand by, et me suis effondrée. J'étais une ratée. Ca on pouvait le dire. Pourquoi j'étais tombée « amoureuse » de lui. Ce fameux guitariste. Tom Kaulitz. C'est vrai tout ce qu'il venait de me dire. Il m'a ouvert les yeux. Et même si avec lui c'est fini, je lui en serait reconnaissante longtemps. Ce groupe que j'idolâtrais. Ce mec que j'admirais. Et même si leurs chansons restent superbes. Et même si leur talent reste là. Et même si malgré moi je les aime encore. J'ai décidé qu'aujourd'hui, le 28 Octobre 2007, je les oublierai. Que je ne parlerai plus de lui. Que je ne penserai plus a eux. Que ces 4 adolescents sortiraient définitivement de mon cerveau de mon c½ur de mes pensées. En gros de ma vie. Ca faisait 5 minutes que j'étais plantée la. Sur la moquette qui recouvrait le sol de ma chambre. Je réfléchissais ou plutôt réalisais ce qui venait de se produire par leurs fautes. Je sais ce n'est QUE la mienne mais je n'arrive pas à l'accepter. Il faut que je mette ça sur le dos de quelqu'un. Le mec que j'aime m'a larguée. Je me jettes comme une sauvage sur ce mur, et me remets a pleuré toutes les larmes de mon corps. Je suis envahie d'un sentiment étrange. J'ai décidé que je DEVAIS les détester. Mais le problème c'est que je les aime encore. Je m'acharne comme une folle sur ces posters qui ornent ma chambre depuis 1an et demi déjà. Je déchire ces pauvres petits bouts de papiers. Ils n'y avait qu'EUX sur ces putins de murs. Même pas une photo de Thomas. Lui je l'aime je le sais maintenant. Maintenant que je l'ai perdu. J'allume ma chaine hifi. Wir Sind Durch... Je me mets a fredonner cette chanson puis réalise. J'ouvre le truc et pete le CD en 2. Je met Nrj. Oh putin c'est quoi ça?! Ils passent jamais TH sur cette putin de radio il suffit que je l'allume et y a Spring Nicht à fond. Mais qu'est ce que je peut être conne. Pourquoi j'en suis arrivée là ? Pour 4 images ? Pourquoi ma vie est devenue un vrai fiasco à cause de ces 4 sourires ? Je fais vraiment pitié. Je les suivais partout. A leurs hôtels. A leurs concerts. Partout. En plus d'être conne je suis parano. Quand Tom faisait un sourire à la salle au concert. Moi je croyais qu'il le faisait a moi. Qu'il m'avait remarquée. J'me déteste. Ca fait 18 ans que je suis sur cette terre. 18 ans de conneries. C'est pas possible. Je sais pas comment faire pour dire ce que je ressens. En fait je veux le dire mais je ne veux pas que quelqu'un le sache. Journal Intime ? Non j'aime pas. Je sais !!! Je vais leur écrire une lettre. Vu comment ils sont surbookés, ils ne la liront pas. Voilà. Allez ! Je vais me laver. M'habiller. Me maquiller. Me coiffer. Tout le blabla quotidien. J'arrive dans la salle de bain, rentre dans le douche, et mets l'eau bouillante. Il faut que je réfléchisse. L'eau brûlante coulant le long de mes joues, remplaçant ainsi les larmes que je n'arrive plus à faire couler. Thomas. Il faut que je lui parle. Je peux pas le laisser partir comme ça. Je l'aime merde ! J'irai le voir. Cet après-midi. Ou demain. Je tourne le bouton du robinet faisant ainsi cesser l'eau de couler. J'ouvre la porte de la douche, et suis prise d'un grand frisson. J'attrape une serviette. Je me sèche, et fais vite fait les plaques. Je prend mon crayon et me maquille bien les yeux. J'aime pas qu'on voit que je pleure. Même si de mettre trois tonnes de maquillage n'arrange rien je le fais quand même. Je vais prendre les premiers habits que je trouve. Ca donne un ensemble pas mal ça va. Slim noir et tee-shirt rolling stones, vans noir. Voila on va pas faire dans la complication. Je vais devant la télé, l'allume et tombe sur Barbie princesse casse noisette ou je sais pas trop quoi. Putin c'est le rêve d'être une barbie. Belle tête. Enfin... Belles robes, beau château. Beau Ken. Tout le monde il est beau tout le monde il est gentil c'est super ! Bon au bout de 1 minute ça me soule. Je me lève et décide d'écrire cette lettre. Je m'assoies face a mon bureau. Je regarde ce mur maintenant uni. Il reste quelques traces de pâte à fixe. C'est pas beau. Oula je pars en cacahuète. Bon un papier. Un stylo. Qu'est ce que je vais écrire ? Bon j'me lance.
Bonjour les gens.
Dîtes moi ce que vous en pensez Svp. C'est ma première fic toute seule donc j'aimerai avoir des avis =S
Bizoux
Bonjour les gens.
Dîtes moi ce que vous en pensez Svp. C'est ma première fic toute seule donc j'aimerai avoir des avis =S
Bizoux
